В последнее время мне кажется, что всё против меня и все против меня. Я воспринимаю всё как насмешку над собой и неуважение по отношению к себе. Друзья смеются надо мной, что я не умею работать руками. На мафии смеются надо мной, что я плохо играю, что я постоянно сдаюсь. Министр надо мной смеялся, подкалывая. То есть сам факт, что надо мной смеются я воспринимаю как-то очень болезненно. Я почему-то считаю, что надо мной в принципе нельзя смеяться. Что само по себе это демонстрация неуважения по отношению ко мне, а ко мне так относиться нельзя.

Тут много всего нужно прочитать. Я боюсь, что я вникну во всё сразу с одного раза на 100%, поэтому я хожу и собираюсь с силами, отдыхаю, чтобы вникнуть во всё тотально с 1-го раза. Чтобы сэкономить время и энергию. Я должен экономить время и не перечитывать одно и то же по многу раз, поэтому если я похожу и наберусь сил, то я сэкономлю время и силы. А то вдруг ещё много сил и энергии потеряю, чтобы по несколько раз одно и то же почитать.

У меня в подсознании где-то по всей видимости зашита формула, что успех = количеству тех действий, которые приносят ожидаемый результат - количество тех действий, которые не приносят ожидаемый результат. То есть я совершу много действий, которые не приносят ожидаемый результат, то я вроде как неудачник. Неудачником меня делает именно совершение тех действий, которые не приносят ожидаемого мной результата, то есть я лишний раз просто убеждаюсь, что я не контролирую ситуацию и нахожусь во власти случая.

Я тут словил небольшой стресс, точнее дискомфорт. Я делал задачу по расчёт отбивок по пластопересечению. И что-то пошло не по плану, что-то пошло не так как я планировал. Я ожидал, что там сразу точно будет процедура, а там оказалось, что возможно вообще будет функция, и даже сейчас не понятно что там будет. Также не понятно как пока что делать фикстуры, также не совсем понятно что там на самом деле делать, какие переменные за что отвечают. Я в потёмках, непонятках и неопределённости. Вообще во тьме и неопределённости.

По поводу оправданий ожиданий окружающих. Я сам себе говорю, что нужно быть свободным от ожиданий окружающих, а сам этого не понимаю и не верю.

Я не справлюсь без помощи со стороны. Тех знаний и той информации, которая в данный момент имеется в моём распоряжении не достаточно для того, чтобы решить текущую задачу. Нужно ещё что-то дополнительно извне, какой-то импульс, толчок, энергия извне. То есть у меня неполные данные и мне не хватает полноты.

МНЕ МОИХ ТЕКУЩИХ ЗНАНИЙ, НАВЫКОВ, МОИХ МОЗГОВ ТАКИХ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ, УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, ТОЙ ИНФОРМАЦИИ, КОТОРАЯ ИМЕЕТСЯ В МОЁМ РАСПОРЯЖЕНИИ И ПРОЧИХ ЛИЧНОСТНЫХ КАЧЕСТВ ХВАТИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РЕШИТЬ ТУ ЗАДАЧУ, КОТОРАЯ ПЕРЕДО МНОЙ СТОИТ.

Я тут застрял на задаче по отправке формы на работе и жёстко тормозил и тупил. И всплыл старый косяк в моей психологии. Во-первых, я повторял одни и те же действия, которые не приносили результат, хотя вообще не понятно было зачем я это делаю. Во-вторых, я опять в некотором смысле пожарил и торопился, что сказывалось на моих результатах. В-третьих, не старался разобраться в тексте ошибки, хотя там всё было расписано, нужно было просто прочитать и разобраться.

Восприятие курсов идёт медленно и не так быстро как хотелось бы. С чем это связано?

Я всё время это откладываю, так как вроде как это легко и никуда не убежит. И лучше это время потратить на то, что учить будет сложно, то есть на какие-то сложные задачи. А эти вроде как никуда не денутся, поэтому можно потом в любой момент вернуться. То есть где-то в другом месте вроде как всегда есть задачи поважнее, чем учить всё по готовым курсам.

У меня сейчас стресс. Я чувствую, что я не справляюсь, ну или по крайней мере мне так кажется. Я не понимаю, что мне делать, как правильно. В какой последовательности, поэтому это меня блокирует. Я теряю уважение к себе и перестаю испытывать человеческое достоинство за свою личность. На меня давит мнение других людей. Например, сейчас Фарит Валиахметов сейчас такие вопросы задавал, что я как будто почувствовал себя даже униженным где-то. Как будто я тупой и некомпетентный. Как будто я ни хрена ничего не знаю. И я сразу засомневался в своих силах, я сразу стал не уверен в себе.

Когда я говорю себе быть свободным от ожиданий других людей - я как будто проявляю эгоизм. Я думаю о себе и не думаю о других. В голове всё равно ещё сидит, что я должен другим людям. Что я должен по жизни и всё тут. Я как будто делаю зло другим людям своей свободой, они вроде как должны меня контролировать, а я должен быть подконтрольным вроде как и удобным для пользования другим людям. Блин, это реально в голове у меня сидит где-то. Я очень получается манипулируемый и поддающийся влиянию. И я реально воспринимаю это как то, что я людям делаю зло.