Зеркало моей души

Тут свобода. Тут я никому ничего не должен. Тут я не ограничен ни в чём. Ни во времени, ни в чём другом.

И здесь у меня больше времени. Здесь у меня его не ограничено, а значит тут я успею больше, так как у меня много времени. У меня его бесконечно. Поэтому тут я могу сделать бесконечно много. Ну и плюс тут я реально чувствую себя никому ничем не обязанным.

Вот только зачем оно мне. Что я тут делаю в таком состоянии. Что я могу сделать тут в таком состоянии? То состояние сознания в котором я тут пребываю максимально хорошее из всех, которые возможны?

Я хочу всех подчинять своей воле и не могу принять что не получится

Травма 14 лет, когда я остался один Поэтому я один

Чем больше я получу отказов тем хуже для меня
Ограничение количества подходов

Сейчас будет унижение
Беру на себя ответственность к которой я не готов
Зачем?

Глядя на их крутость я забываю о своей
Происходит расфокусировка внимания

Смысл ? какой смысл?
ведь всё пойдёт не по плалну
смысл есть только если есть план
если пойдёт так как я задумал

Почему я не ложусь рано спать? Потому что я боюсь упустить во сне что-то очень важное. Я боюсь, что что-то важное пролетит мимо меня. Я боюсь пропустить новости важные, важную информацию, какие-то возможности новые, которые открывает мне интернет. Я боюсь упустить возможности. Возможности, которые предоставляют мне интернет, телевидение, социальные сети и т.д.

Я просто сдуваюсь. Я боюсь проявлять себя. Я боюсь показывать себя. Я боюсь проявить себя. Я боюсь оценочных суждений. Я боюсь, что меня не примут таким какой я есть. Я боюсь, что меня не примут. Я тухлый всё время. Я зажатый. Во мне нет энергии, жизни, напора. У меня словно внутри всё сжимается, я как дерево. Я не верю в успех. Я не верю в свою привлекательность. Я не верю, что смогу быть интересным. Что смогу кого-то заинтересовать. Я никому не доверяю, я не доверяю этому миру. Я не доверяю этим девушкам. Я не верю, что они примут меня таким какой я есть.

Я пью чай, потому что в голове есть установка на то, что нужно прожить максимально качественно и осмысленно. То есть напиваясь чаем я как бы придаю смысл своей жизни. Наполняя себя чаем, я наполняю свою жизнь смыслом. Потому что в работе вроде как смысла нет. Работа - это что-то для кого-то, а чай это вроде как для себя. Чай - это свобода. Потому что это для себя. Это вроде как островок свободы в море рабства. Ведь я же пью именно во время работы, и работа это вроде как рабство. Потому что я делаю что-то для кого-то. И это вроде как лишает мою жизнь смысла.

Я не достоин их. Они красивые, ухоженные. Я не создан для таких женщин, и такие женщины не созданы для меня. Я для них не пара.

То есть я не соответствую таким. Таким женщинам соответствуют альфа-самцы. Так Господь решил. А я не соответствую. Так как я не альфа-самец. А альфа-самцом я себя не ощущаю, потому что я ощущаю себя маменькиным сынком без завершения сепарации.

Так в чём мой интерес? Потреблять контент? Чем больше я контента потреблю тем типа лучше станет для меня? Чем больше я буду набит информацией тем лучше? И это реально соответствует моим интересам? А в чём мой интерес? Подольше за компьютером посидеть? Побольше в себя информации впитать?

А это точно не навязано мне извне? Это точно то, что мне нужно? В этом точно заключается максимальное удовольствие, которое я могу получить от жизни? А максимальное сидение за компьютером это реально то, что больше всего мне даст по жизни?

А что мне реально больше всего даст по жизни?

Я хочу, чтобы наступил мир, я хочу, чтобы перестали гибнуть люди. Я хочу, что никто не чувствовал себя униженным, чтобы все испытывали гордость за себя, свою страну, свой народ. Чтобы мир пришёл в равновесие и уже не выходил из него. Чтобы все страны и народы процветали и развивались и никто не унижал и не угнетал друг друга.

Если я её не завоюю, я уже не смогу быть счастлив. Я почему-то хочу видеть этот щенячий взгляд. То, что я её завоевал. Это какой-то реально комплекс. Это стремление самоутвердиться. Это стремление доказать, что я реально мачо. Что я реально соблазнитель. Мне как будто себе нужно доказать, что я не зря эти долгие годы занимался пикапом. Что я что-то представляют из себя как соблазнитель. И показателем этого вроде как является поведение другого человека. Я до сих пор зависим от мнения и поведения окружающих. Ничего принципиально не поменялось.

Ходил гулять с Катей Ш. Чувствовал некоторое волнение и зажатость. Опять проявляется старая привычка соответствовать ожиданиям девушки и угождать ей. Я стремлюсь оправдать её ожидания, я нахожусь в состоянии стремления оправдать её ожидания, соответствовать им. Быть "хорошим" и классным для неё. С моей точки зрения по всей видимости это является самым эффективным состояние для достижения цели. А цель какая у меня сейчас? Влюбить её в себя. У меня цель не кайфовать, а завоевать её. Для меня приоритет реально не собственное удовольствие, а её удовольствие.