Я просто сдуваюсь. Я боюсь проявлять себя. Я боюсь показывать себя. Я боюсь проявить себя. Я боюсь оценочных суждений. Я боюсь, что меня не примут таким какой я есть. Я боюсь, что меня не примут. Я тухлый всё время. Я зажатый. Во мне нет энергии, жизни, напора. У меня словно внутри всё сжимается, я как дерево. Я не верю в успех. Я не верю в свою привлекательность. Я не верю, что смогу быть интересным. Что смогу кого-то заинтересовать. Я никому не доверяю, я не доверяю этому миру. Я не доверяю этим девушкам. Я не верю, что они примут меня таким какой я есть. Я не верю, что они примут меня. Потому что я сам себя не принимаю. Я не уверен, что меня примут. Я боюсь, что меня отвергнут.
Я боюсь проявлять себя. Мне кажется, что все взгляды устремлены на меня. Что всё внимание мира в этот момент сфокусировано на мне. Что все смотрят на меня. Что все только и ждут когда я обосрусь. Когда я ошибусь, когда я допущу ошибку. Все как будто в ожидании. И все только и думают, что обо мне. У других как будто бы других дел то и нет.
Что надо мной будут смеяться. Что будут смеяться над моей мечтой стать крутым соблазнителем. Что меня обесценят и унизят. Что я потом не смогу это принять. Что я потом увижу, что я реально из себя представляю. Если я боюсь к девушке,то я ничтожество. И жизнь моя бессмысленна. Если я не являюсь крутым соблазнителем, то жизнь моя становится бессмысленной. И поэтому я реально должен это сделать, чтобы себе самому доказать, что я могу, что я способен. Что я умею. Что я не ничтожество.
Я боюсь показывать к ним свой интерес. Потому что я воспринимаю это как что-то плохое. Как что-то не правильное. Я вообще всё это воспринимаю как нечто не достойное. Как будто я реально что-то ворую. Как будто вообще пикапом заниматься это плохо.
Хотеть только секса это плохо как будто. Я как будто хочу секс украсть и не дать девушке что-то равнозначное. Я не вижу своей ценности для девушки. Я не уверен, что я ценен.