Тут много всего нужно прочитать. Я боюсь, что я вникну во всё сразу с одного раза на 100%, поэтому я хожу и собираюсь с силами, отдыхаю, чтобы вникнуть во всё тотально с 1-го раза. Чтобы сэкономить время и энергию. Я должен экономить время и не перечитывать одно и то же по многу раз, поэтому если я похожу и наберусь сил, то я сэкономлю время и силы. А то вдруг ещё много сил и энергии потеряю, чтобы по несколько раз одно и то же почитать.
В этот момент я вроде как должен делать что-то другое, вот что угодно только не читать эту статью. Вот я как будто время жизни теряю на чтение этой статьи, как будтро трачу время вместо того, чтобы потратить его на что-то другое более наполненное смыслом для меня. В этом действии сейчас я как будто не вижу смысла. Как будто это уводит меня в сторону от того направления куда мне нужно двигаться. Как будто вот есть некое направление прям точное, какая-то последовательность действий, которую я должен выполнить. Путь, по которому я должен пройти. То есть выполнение тех действий, которые максимально быстро и энергоэкономно приведут меня к конечной цели - к обогащению и ещё чему-то другому. И я должен следовать этому пути, энергоэкономному и максимально короткому. То есть я вроде как к каждой цели должен прийти максимально быстро, а тут я вроде как растягиваю путь. Начинаю что-то усложнять, уходить куда-то в сторону. Делаю не то, что нужно делать. Или делаю то, без чего в принципе можно было бы обойтись. Короче иду не максимально оптимальным путём. Сбиваюсь с пути, схожу с тонкой тропинки в стороны. Да ещё и по несколько раз возвращаться приходится.
Да, я не всё успею, и не всё сделаю идеально, и не всё так как нужно, и не оправдаю ожиданий других людей. Не заработаю всех денег, которые я мог бы потенциально заработать. Да, всё так. Но ведь это страшно, это печально, это плохо...Да херня!!! Плохо тут только то, что я из-за этого переживаю. То, что я трачу на это свои нервы.
Я боюсь сосредоточиться на чём-то одном. Я постоянно скачу со ссылки на ссылку, потому как я боюсь потратить время не на то, что нужно. Я боюсь, что меня потом другие будут ругать за то, что я тратил время не туда, не правильно, не на то, что нужно. А ещё я боюсь, что это окажется не тем, что нужно, поэтому я страхуюсь и открываю сразу много ссылок, чтобы уж точно поймать нужную. Для меня почему-то лучше уже совсем не делать ничего, чем сделать хоть что-то, но это не принесёт результат. Вроде как ленивым быть не так стрёмно, как быть тупым и некомпетентным. А так я каждый раз как будто смотрюсь в зеркало и вижу себя тупым, никчёмным и некомпетентным. Я боюсь принимать себя таким какой я есть, я отвергаю себя таким какой я есть. Я бегу от себя. Мне нравится мнить себя умным и компетентным, у которого всё всегда с первого раза получается. У которого никогда нет проблем, а тут выясняется, что всё не так. Что я не такой. Что я долго соображаю, что я торможу. Что я долго ищу информацию о чём-то новом и не могу сообразить как делается правильно. Что я не так хорошо пользуюсь поисковиком. Я просто не хочу принимать реальность, принимать всё так как есть. Я хочу жить в иллюзиях. Потому как я и руками ничего не умею делать, а программирование это единственное, что я умею делать хоть как-то. А если я ещё и программировать не смогу нормально, то я вообще получаюсь полным ничтожеством ни на что вообще не пригодным и ни на что не способным.
Что я должен принять? Принять себя таким какой я есть: обычный, ничем не выделяющийся, может быть даже туповатый где-то, может быть даже вообще тупой. Вот я такой как есть. Вот таким меня создала природа, вот таким меня создал Бог. И мне нужно любить и принимать себя таким какой я есть. Любить таким не умным? Да, любить таким не выдающимся и не особо умным. Разве можно себя таким любить, это же самообман. Таких любить нельзя, и меня любить нельзя, ведь я глупый. Ну может не глупый, но и не умный. Не выдающийся совсем, я обычный совсем. Вот самый что ни на есть обычный.
Сколько бы я ни сделал, я всегда не успеваю. То есть тот объём работы, который я к текущему моменту выполняю - он всегда меньше, чем тот, который должен был быть. Всегда, и сколько бы я не сделал, это всегда меньше чем тот потенциально возможный максимальный объём, который мог бы быть. То есть я всегда работаю не на максимуме своих возможностей. То есть я всегда отстаю от "нормы", я её всегда не догоняю. Поэтому я как бы даже обречён на то, чтобы быть неудачником.