У меня сейчас стресс. Я чувствую, что я не справляюсь, ну или по крайней мере мне так кажется. Я не понимаю, что мне делать, как правильно. В какой последовательности, поэтому это меня блокирует. Я теряю уважение к себе и перестаю испытывать человеческое достоинство за свою личность. На меня давит мнение других людей. Например, сейчас Фарит Валиахметов сейчас такие вопросы задавал, что я как будто почувствовал себя даже униженным где-то. Как будто я тупой и некомпетентный. Как будто я ни хрена ничего не знаю. И я сразу засомневался в своих силах, я сразу стал не уверен в себе. Во мне сразу зародилось много сомнений.
Я не достойный человек. Я тупой. Я мало знаю. Я не справлюсь. Я всё делаю не правильно. Я всё делаю не так как нужно.
Зачем я это делаю? Зачем я так корю себя? Кому я этим лучше сделаю? Если я всё это буду испытывать - кому я сделаю лучше? Это всё походу тоже из детства, когда я пытался перед мамой, бабушкой, перед родителями загладить вину. Я "страдал", чтобы они знали. Таким образом я как бы извинялся за свои "проступки". Своими "страданиями" я стремлюсь загладить "вину". Я всегда вроде как в чём-то виноват. Я виноват перед всеми, я косячу перед всеми. Я не соответствую ожиданиям окружающих, как будто я всех обманул. Как будто я наговорил, наобещал много чего, а это оказалось не правдой. Как будто вот я сказал, что я знаю все технологии и как что делать, а на самом деле всё это не так.
Почему я придал его точке зрения такое значение?
Боюсь браться за проект. А страх - это ожидание плохого. Чего я опасаюсь, я опасаюсь, что если у меня проект не выйдет, то я лишусь самоуважения. Я боюсь того, что у меня не получится. Что меня перестанут уважать, что меня будут считать тупым. Из-за того, что я не такой как все. Я боюсь умственного напряжения, которое меня ожидает. Я боюсь, что не смогу пить чай и мне придётся делать что-то трудное и сложное, то есть напрягать извилины. Вот чего я боюсь, что придётся мобилизовывать все ресурсы и не получится быть в расслабленном состоянии. Что будут из-за этого неприятные эмоции. А если я ещё не успею и к концу дня всё успеть, то придётся потом перерабатывать и это вызовет ещё напряжения. Вот чего я боюсь - напряжения и невозможности находиться в расслабленном состоянии. А я хочу находиться в нормальном спокойном состоянии и я не хочу зависеть от того получится у меня сделать вовремя задачу или нет. Я хочу нормальный рабочий режим, нормированный день.