У меня сейчас небольшая дисгармония по поводу того, что нужно сейчас будет читать про ассеты. У меня это вызывает внутренний дискомфорт.

Я это воспринимаю как потерю времени. Я саму деятельность по чтению не воспринимаю как нечто "полезное". Опять же эта мысль, что я муравей, который должен постоянно работать и приносить пользу. То есть пользу другим в первую очередь, а не самому себе. А если я в какой-то момент что-то читаю и узнаю, то я не приношу пользу. Потому что я в этот момент не произвожу ничего полезного.

Вот сейчас нужно воспользоваться composer-ом. И у меня возникает некоторый комплекс. А имею ли я право вообще пользоваться composer-ов не зная composer в совершенстве? Я не прочитал всех мануалов, не изучил как следует теорию сначала. Ведь я сначала должен был изучить все материалы от и до, узнать обо всём идеально и на этом всё. А до этого момента я вроде как и не могу этого делать всего.

Вся моя жизнь в том числе и работа происходят из стратегии безопасности. Я всё успешно делаю только в рамках своей зоны комфорта. Я боюсь выходить за рамки своей зоны комфорта. Потому что я привык всё втискивать в рамки каких-то своих представлений. Я чувствую себя комфортно именно в каких-то рамках. Мне нужны рамки, потому что в рамках я всё контролирую. Мне нужен контроль. Мне нужно чувствовать что всё вокруг находится в каких-то пределах, на которые я могу повлиять. Я боюсь неограниченных пространств.

Я хочу, чтобы мне было интересно работать. Чтобы мне реально в каждый момент времени было интересно делать то, что я делаю конкретно в этот момент и не думать о каких-то других задачах.

Я хочу, чтобы не было стресса во время работы. Чтобы никуда никогда не нужно было торопиться. Чтобы можно было сознанием погружаться в работу.

Я всегда нахожусь не в той точке, в которой я должен находиться. Всегда есть какая-то точка, в которую я должен стремиться, которая отличается от той в которой я нахожусь сейчас. Точка - это уровень доходов, уровень знаний, то чем я занимаюсь, уровень моего бытия и моего сознания. В общем это моя жизнь. И в общем я всегда как-то так нахожусь не в той точке, не в тех координатах, в которых я должен находиться. И так до бесконечности. И сколько бы я не шёл к этой точке, я никогда в ней не нахожусь. Никогда.

Пора определяться вообще куда двигаться и что я реально хочу. Вот реально что я хочу. Я хочу, чтобы моя работа приносила мне удовольствие, я хочу хорошо зарабатывать(чтобы я мог заработать себе на квартиру и на свой дом), я хочу отсутствие стрессов, я хочу чтобы работа на самом деле вдохновляла. Хочется создавать что-то реально большое, великое, чтобы это реально приносило людям пользу.

Я никак не могу себе простить ошибок, которые я совершил в жизни. Я не могу себе простить того, что я не использовал на 100% имевшееся у меня время, чтобы максимально полезно конвертировать его в успех. Я не раскрыл свой потенциал на 100%.

Я делал то, что не нужно было, и не делал того, что реально нужно было. Я даже сейчас до сих пор не знаю что же нужно было и чего не нужно было делать.

Я не могу себе простить того, что я не добился того, чего скорее всего уже мог бы добиться. Что я не 100%-й.

Каким я себе представлял себя и свою жизнь когда мне будет 32 года. Я себе представлял себя успешным красавчиком-спортсменом, у которого своё дело, крутая машина-иномарка, много красивых девушек, свобода, независимость, путешествия, успех во всех фронтах, своя квартира, полная независимость финансовая да и вообще любая. И даже не одна, и даже не в одном городе.

В последнее время здорово подсело здоровье. Я плохо высыпаюсь, плохо восстанавливаюсь, валюсь с ног. Причина этому заключается в том, что во мне заложено саморазрушительное мировоззрение. Я постоянно в стрессе и возможно даже в депрессии. Это имеет может быть довольно-таки мягкую форму, но тем не менее она есть. Это как вода, которая точит камни внутри меня.

Итак итоги 2019 года. Какие у меня были достижения были в этом году.