О чём речь

Речь идёт о том, что где-то в моём подсознании есть установка, что идеально состояние пребывания это состояние МАКСИМАЛЬНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ ВСЕГО ЧЕГО ТОЛЬКО МОЖНО. Информации, музыки, чая, кофе и т.д. То есть у меня реально в голове где-то отложилось, что смысл моего существования и моей жизни это потреблять всё что только можно. Чем больше я буду потреблять всего, тем более лучшей и насыщенной будет моя жизнь. А чем меньше я буду потреблять, тем хуже. То есть ЖРАТЬ, ЖРАТЬ, ЖРАТЬ как можно больше в единицу времени. Торопиться, успеть. Вот какие установки есть.

О чём речь

Сейчас сижу и передо мной стоит задача создать форму отправки счёта на социальной сети теннисной. А я опять прокастинирую и ни хера не делаю. Причина такая: боюсь сделать не правильно, то есть выбрать не правильный подход. Страх совершить ошибку блокирует мою работу, так как у меня есть убеждение, что работу или нужно делать ПРАВИЛЬНО или не делать. А так как я сомневаюсь, что я сделаю данную задачу ПРАВИЛЬНО, то я тупо НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ))) ТАК КАК В МОЁМ ПОНИМАНИИ ЭТО ЛУЧШЕ, то есть лучше вообще ничего не делать тогда точно не ошибёшься.

Бывает же вот иногда такое. Не получается какая-то задача, не знаешь как к ней подступиться. И начинаешь тупить, то есть по несколько раз делать одно и то же в надежде, что а вдруг сработает. И подступает какая-то апатия, какое-то разочарование. Кажется, что раз с наскока задача не далась, то это значит, что она никаким образом не получится. И вот у меня так сейчас. Делаю проект социальной сети теннисистов, необходимо в контроллере получить аватарку пользователя через http-запрос, причём я это делал уже даже. Но в данный момент почему-то не работает.

В чём вопрос

Хотел сегодня поразмышлять по поводу одного убеждения, которое мне так же вбивали в голову с детства. Это то, что "человек должен приносить обществу пользу". И я соответственно тоже должен приносить пользу обществу. А если я не приношу пользу обществу, то я бесполезен. Не то, чтобы я не согласен с этим утверждением, даже наоборот, скорее согласен. Но хотел обратить внимание на другой момент: на обратную сторону следования этому утверждению. А именно возникновение всяких комплексов на этой почве.

Я как-то туго воспринимаю новую информацию. Причём не то, чтобы я торможу. Дело где-то в психологии. Какая неуверенность в себе, в том, что я смогу всё переварить. Новая информация это как изменение мира вокруг меня, новое восприятие. И я боюсь этих перемен в моём сознании. Я боюсь перемен в сознании, я боюсь осознавать, что мои текущие представления о чём-то не соответствуют действительности.

Как всё начиналось

У меня есть определённая то ли психологическая, то ли физиологическая зависимость от чая. Появилась она примерно когда мне было 14-15 лет. Я в то время учился в математическом классе при УлГУ. Тогда у меня было много стресса, и я стал много пить чай, прокастинируя таким образом. Чай для меня был таким своеобразной защитой от стресса, которая потом переросла в некоторую зависимость. Именно в этот момент у меня как-то стала формироваться какой-то барьер по восприятию новой информации. Корни пошли оттуда.

Моя работа над осознанностью продолжается. Сегодня стал актуальным вопрос мотивации. Я замечаю, что я часто отвлекаюсь на всякую хрень. Потому как в конкретный момент времени какая-то хрень для меня более значима и интересна, чем текущая работа и то, что действительно важно. Почему так?

27 ноября 2018

Сегодня я захотел поразмышлять о себе. О том, что я наркоман. Не в привычном понимании этого слова. Я наркотики не употребляю, но я зависимый. Зависимый от других своих пагубных привычек, которые тем не менее разрушают так или иначе мою жизнь. Эти привычки забирают у меня самое драгоценные ресурсы: время и здоровье и пришло время заняться вплотную решением этих проблем моей личности, так как дальнейшее моё развитие без решения этого невозможно. Я и дальше буду впустую просаживать мою жизнь таким образом. Пришло время взглянуть правде в глаза!

Сегодня моя маленькая дочка громко смеялась во весь голос, когда я чмокал губами и цокал! Жена даже прослезилась. Это один из первых разов. До этого так она смеялась только когда жена её целовала в щёчки много раз подряд. Счастья тебе любимая, дочка! Пусть этот мир и твоя жизнь принесёт тебе ещё немало таких позитивных и радостных эмоций! Мы с мамой любим тебя очень-очень!

Сегодня мне исполнился 31 год. В воспоминании ещё свежи воспоминания прошлого Дня Рождения. Так как будто поздравляли ещё с 30-летием. Как мне скидывали песню Сектора Газа "30 лет". В чате ТТ поздравляли. Кстати сейчас вот пытаюсь в памяти восстановить события того дня, и не получается. Это плохо. Воспоминания нужно хранить. Воспоминания это то, что делает нас сильными, цельными. Воспоминания это осознанность, это другой уровень сознания. Воспоминания это когда ты заново проживаешь то, что уже когда-то было.